Demasiado deseo acaba mal...

En estos momentos no me siento nada orgullosa de mi misma. Por tomar decisiones incorrectas que me han llevado a una situación horrible, horrorosa. No se en que momento pude pensar que mentir a mis padres seria algo bueno.

No me siento orgullosa de haberles mentido, no me siento orgullosa de haber hecho lo que he hecho y lo peor de todo no me siento orgullosa de haberlos decepcionado. Bueno esto ultimo todavía tengo que averiguarlo, pero entrar en casa y que te digan que no quieren hablar nunca es una buena señal.

Cuando mi novio me dijo de ir a ver una pelicula a su casa no dude en decirle que si. El martes se va de aqui y queria pasar tiempo con el porque lo echare de menos, no sabéis cuanto. Pero eso no quería decir que tuviera que hacer todo esto.

 Primero mentir a mis padres contándoles que habría alguien en casa cuando fueramos cuando la verdad es que no había nadie, ir aplazando la hora de llegada y peor aun no cumplirla por haberme dejado llevar. Dos adolescentes en un piso sin adultos os podeis imaginar que la película quedó en una vaga idea.

No estoy diciendo que nos lo montaramos, ni mucho menos. A pesar de mis ganas no ha sido el momento. Por eso me fastidia que haya alargado el tiempo sin razón aparente. Pero lo que mas me entristece es que mis padres lo han dado todo por mi y yo no soy capaz de contarles la verdad o de obedecerles.

 Es la cosa de la que mas me arrepiento. Lo siento, mil veces lo siento. Le echaria la culpa al amor porque el amor te hace hacer locuras pero esta vez la culpa es mia, solo mia, por dejarme llevar por un deseo que no ha llegado y por tomar decisiones incorrectas. Pero lo que mas miedo me da es que ya les he dado razones para que no vuelvan a confiar en mi.

Insegura

Mi cabeza es un maldito desastre...

Me defino

Si en estos momentos me tuviera que definir de cualquier manera, seguramente, insignificante e indefinida serían las dos palabras más apropiadas para mí.

¡Una persona difícil de encontrar!

¿Nunca habéis sentido como que necesitas que alguien te preste atención? ¿Que alguien por un segundo se fije en ti? No sentirme un bicho raro siempre a sido difícil y a estas alturas lo tengo mas que superado. Pero todavía es difícil que haya algún chico que se fije en mi. Por eso no puedo evitar que cuando un amigo empieza con sus bromitas de paso el brazo por aquí y digo esto y aquello mi corazón lata mas deprisa. De algún modo me gusta la sensación de que pase su brazo por mis hombros o que me coja las manos para calentarlas. Todo esto sin verdaderamente ser nada, solo amigos. A veces echo de menos el tener a alguien a quien poder besar, contar tus preocupaciones o compartir cosas que, de alguna manera no compartes con tus amigas. Pero llegados a este punto no se si soy rara o directamente se me ha ido la olla por completo.

Sin conexión

Mi conclusión a estas alturas es que no soy una amiga por la que merezca la pena ...¿preocuparse?

¿Qué me lleva a pensar todo esto?

¿Nunca os habéis sentido como que nadie siente nada por vosotros? ¿Como que no te sientes querida/o? Ya hace dos días que estoy enferma. Dos días enteros en casa. Encerrada. Aislada. Sin mas compañía que mis padres que mantienen unas distancias porque no quieren que les contagie. De alguna forma les entiendo, tienen que ir a su trabajo y sus cortas vacaciones no durarán eternamente.

 Por otro lado lo de estar enferma es una mierda. Prefiero estar en clase con mis compañeros que metida en la cama sin hacer absolutamente nada. Pero lo que mas odio de estar aquí, en casa, es la enorme tristeza que de repente me ha venido. Dos días han pasado ya y lo único que he recibido han sido unas pocas menciones en Twitter de mi mejor amiga...y una llamada telefónica de otra amiga para ver que tal estaba. Eso es todo.

 No me quejo, eso es mejor que nada y las quiero de todo corazón. Pero todo esto me lleva a pensar en si soy una buena amiga. En si la gente me considera buena persona. Ahora es cuando me lo planteo. Porque en mi clase tienen que haber notado mi ausencia no?

 No pretendo ser el centro del mundo, ni mucho menos. Me gusta pasar desapercibida. Pero en estos momentos siento como que no soy lo bastante importante para algunas personas conocidas y/o amigos como para enviarme un whatsapp o simplemente algo para saber como estoy.

 ¿Es eso algo malo? ¿Desear un poco de atención por parte de la gente? No soy la chica mas popular del curso, nunca he pretendido serlo, ni quiero. Pero el que solo dos personas de todas las que conozco se hayan medio preocupado por mi me lleva a pensar todo eso y a cuestionarme a mi misma...